有两点是那个男孩有的( de)，我没有，真的好羡慕，好羡( xiàn)慕！ 和他一样，我想拯救世( shì)界，想成为救世主，想改变( biàn)我的国家、社会，让穷人吃( chī)的起饭，每个人都有尊严( yán)，且聪明的活着。我想让这( zhè)个世界不管孩子还是大( dà)人，所有的人，都善良着、聪( cōng)明着。但我现在怕了，很怕( pà)，非常怕，有时只想找一个( gè)安全的地方躲着，都不去( qù)想能为这个社会做点什( shén)么了！另外，私心的说，我是( shì)一个男孩，我也是人，其实( shí)我想说，我羡慕这个男孩( hái)的是，我没有一个可以一( yī)起做梦的女孩儿，没有！这( zhè)是我时常在夜晚睡不着( zhe)的原因，我知道，我是个孩( hái)子，我的理想很天真，但正( zhèng)因为我是个孩子，我还年( nián)轻，还能爱，我想爱一个女( nǚ)孩儿，所以，我很渴望有人( rén)能和我一起做梦，一起发( fā)疯，一起去刺杀那个警察( chá)。但没有，我身边没有这样( yàng)的女孩儿，我已经好久未( wèi)和女孩儿谈论这些了，甚( shèn)至，我一想到那些女孩儿( ér)，就想哭、太不自由了，不可( kě)爱，一点都不可爱，因为过( guò)渡狭隘的女权，封闭了自( zì)己，建立起隔膜，实际是对( duì)人的无知啊，而且没有好( hǎo)奇心，她们伤了我的心，还( hái)有在我没穿学士服的时( shí)候，她们过于粉红的言论( lùn)，真的伤透了我的心，那个( gè)天真的、好奇的、自由的，可( kě)爱的女孩儿，在哪里呢？ 第( dì)二点，还未毕业时，准确说( shuō)，第一次应该是大二的时( shí)候，我和朋友在上海相见( jiàn)，坐在一个学校的院子里( lǐ)，那是我第一次说出自己( jǐ)疯狂的梦“好无聊啊！你不( bù)觉得吗？我感觉哈…现在这( zhè)么平淡，你看大家，看路人( rén)的脸，这么平淡……我想有一( yī)天会有浪潮的，会有呐喊( hǎn)的”那个梦我做到现在，毕( bì)业前还时常和朋友们谈( tán)起，但现实呢？没有！并没有( yǒu)！甚至越来越不自由！这便( biàn)是我非常想哭的地方，在( zài)我的国家，别说上街袭击( jī)……了，我上街说一句“我不爱( ài)cpc试试”？都会被人骂，会被关( guān)起来，会被人发到网上怒( nù)骂——“不爱国就滚，狼心狗肺( fèi)的东西”，我想我会哭，妈妈( mā)会难过，周边的亲戚朋友( yǒu)也会离我远远的，每一个( gè)人见到我就想躲鬼一样( yàng)的，我真的好想哭啊，我真( zhēn)的好羡慕他们那个时候( hòu)，还有这种自由、这种勇气( qì)、这种环境、还可以去袭击( jī)……。我们的自由将会如何？明( míng)天？明天会是什么样子？ 有( yǒu)两点是这个导演做到的( de)，但我目前做不到的，使我( wǒ)十分羡慕。 我想起我在陀( tuó)螺戛纳文章后的回复： “光( guāng)谱上的两端：一个极度关( guān)注现实，一个追求现实之( zhī)外的浪漫。”看到这段话，我( wǒ)心里像被什么扎了一下( xià)。 关于“轻”与“重”，关于木心所( suǒ)说的永恒的与现实的，我( wǒ)实在忍不住想说一些自( zì)己的感触。 疫情之前，我拍( pāi)过一些短片，也谈过几次( cì)恋爱，我每次写剧本都会( huì)鼻涕眼泪流出来，那时我( wǒ)很爱她，比现在更单纯，相( xiāng)信也渴望着。 疫情以后，那( nà)种被爱包裹着的、那颗轻( qīng)盈的心，被狠狠的浸在了( le)历史、哲政、社科的书里。那( nà)颗心学会了愤怒，学会了( le)呐喊，也学会了沉默。后来( lái)，毕业之前，我拍了一个短( duǎn)片，它像是一条不归路的( de)起点，这把沉重的锁，我感( gǎn)谢它套在我的脖颈上，它( tā)使我通向世界，并这样坚( jiān)定的走下去。 现在，当我面( miàn)对很多关于爱的电影，听( tīng)到很多过往常听的歌时( shí)，会走神，会不自觉想到现( xiàn)在这些“破事”。以前执迷文( wén)学，现在沉浸于...我很感谢( xiè)我的的老师，她时常提醒( xǐng)我，要注意轻，学会轻！ 生活( huó)中偶然会有过去的记忆( yì)浮现，想到以前恋爱的自( zì)己，写剧本的自己，那种轻( qīng)与美…恐怕再也回不去了( le)。 上个月，当我无意间触碰( pèng)到钢琴琴键时，那声音竟( jìng)让我出了神，怅然若失… 看( kàn)到本文作者对评审团大( dà)奖两部电影的描述，那种( zhǒng)复杂的感受....真的很难表( biǎo)述。” 所以我做不到的是，马( mǎ)克马巴夫把永恒与现实( shí)的意义融合在了一起，这( zhè)就是木心所说的最顶尖( jiān)的艺术啊，真后悔当时见( jiàn)马克马巴夫的时候，没看( kàn)过这部电影，没有和他聊( liáo)聊我的苦闷，实在是太苦( kǔ)闷了！唉，可当时的我还爱( ài)着她呢，我又哪里是现在( zài)的我呢…… 第二点，他用了间( jiān)离的方式，这真的是我好( hǎo)想好想尝试的技巧，我多( duō)想试试用在故事里，会是( shì)什么样子，不管是社会问( wèn)题还是爱情，我真的很好( hǎo)奇想去试试，但不知能不( bù)能做好，把真实表现的像( xiàng)真实，“虚假”表现的像“虚假( jiǎ)”，也许下次我会试试，我真( zhēn)是迫不及待能这样啊，只( zhǐ)可惜现在要忙着考试…… 唉( āi)，我想我之所以想哭，非常( cháng)想哭，可能还有一层，没错( cuò)，我是个孩子，我很天真，有( yǒu)疯狂的想法，但在行动的( de)时候，我可能也会哭，也会( huì)怯懦，总之，我就是和他们( men)一样啊，胆小天真、做着梦( mèng)、爱着女孩儿，多像啊。 我现( xiàn)在极度感受到1984里的痛苦( kǔ)，我不知该和谁说自己的( de)苦闷，不知被谁监听着，也( yě)不知还能相信谁。但我想( xiǎng)说，正如我在上一篇影评( píng)末尾所说的，“艺术家的悲( bēi)剧，往往来源于真诚，容易( yì)被小人利用。”我坚信我是( shì)艺术家，你可以说我稚嫩( nèn)、无知，是，但我坚定的说，真( zhēn)诚，是我的底色。 所以，如果( guǒ)这篇文章，被小粉红的您( nín)看到了，请原谅我的胆大( dà)妄为，您难道就不好奇我( wǒ)心中的苦闷吗？您心中难( nán)道就没有苦闷吗？我多想( xiǎng)和一个人聊聊啊，哪怕她( tā)是小粉红，唉，我真悲哀，不( bù)会的，我不会高兴和他们( men)聊天的。 最后，作为一个真( zhēn)的人，两罐啤酒下肚，我依( yī)旧要把这篇文章发出来( lái)。 上帝保佑我吧！